"La seule chose promise d'avance à l'échec est celle qu'on ne tente pas."
Paul-Emile Victor
"Je tente alors.
J'aime à imaginer comment vit le petit monde de la WWE et les transporter dans le monde réel, ainsi j'avais envisagé il y a plus d'un an qu'un certain dénommé Dolph Ziggler (un de mes wrestlers favoris) répondait à une petite annonce de ses patrons nommés "l'Autorité" dans le jargon. Texte réadapté, les initiés souriront, les néophytes aussi quand même malgré ce patois incompréhensible, je le balance à nouveau sur la toile et ça donne cela..."
- Petite annonce: Recherche catcheur pour rivalité pour le Titre Intercontinental.
- Titre Intercontinental cherche Feuds et Contenders motivés, disponibles, Midcarders de préférences pour combats contre Champion incontesté depuis pas très longtemps...
- Expérience de stipulation originale souhaitée, compétences au micro recommandées, qualités in ring appréciées.
- Merci d'adresser vos références à la WWE comté de Stamford USA, candidature à adresser à l'attention du directeur des ressources humaines Mr Levesque Paul.
A l’attention du directeur des ressources humaines de la WWE, Mr Paul Levesque aka Triple H aka l'Authority aka le gendridéal.
Votre Altesse,
Je vous sollicite par ce courrier afin de présenter ma candidature à un title shot à la ceinture intercontinental.
Conscient de l’importance fondamentale de cette ceinture au sein de la fédération wwesque, je suis prêt à relever cette Feud face au champion en place et ainsi relancer l’intérêt perdu à jamais pour ce titre.
Sérieux dans l’exécution des tâches qui me sont confiées, j’ajoute à mon expérience professionnelle un physique de dieu grec, jeune, une blondeur décolorée too much, un look reconnaissable et bigarré permettant une identification rapide auprès du public et j’ai déjà porté plusieurs fois la ceinture IC me permettant ainsi de connaitre déjà le cahier des charges dû à ce titre prestigieux ou pas.
Concernant les performances souhaitées pour ce poste sur les compétences in ring, j’ai en toute simplicité l’un des meilleurs standing drop kick de l’univers, quelques prises de soumissions de bon aloi, une descente de la cuisse honorable, un Neckbreaker dévastateur et un finisher le Zig Zag m’ayant fait connaitre jusqu’aux frontières de l’Ouzbekistan. Méticuleux, je suis également un excellent seller, condition indispensable pour vendre la terreur que m'inspire mes adversaires.
Entreprenant, j’ai dans mon cv en 2013, un titre World Heavyweight Champion, 1 cash in victorieux, je suis le Iron man du Royal rumble, et 2014 fût pas mal non plus car j'y fûs champion IC et héros des Survivor series, ce que tout le monde ou presque a oublié et je suis en pleine possession de mes moyens en cette année 2015 alors que je végète en milieu de carte, moi le show off.
Ayant été quelque peu maltraité par un immigrant illégal mexicain, j’ai eu une fin d’année 2013 amoindrie en raison d’une commotion cérébrale douloureuse et j'ai eu quelques malheureuses blessures ayant retardé mon accession des sommets de la lutte professionnelle, mais à l’heure où je vous écris, j’ai retrouvé tous mes sens, et j’ai même retrouvé une nouvelle copine, on peut donc considérer que je reviens à mon top.
C’est pourquoi ma candidature à cette rivalité me parait justifiée et que je vous adresse à travers cette lettre toute ma motivation et mon enthousiasme pour recommencer à tutoyer les sommets, même si le titre IC ne fait rêver personne, hormis un obscur français faisant circuler une pétition pour mon retour en tant que IC Champ.
Zigzaguant entre les cordes, je peux (re)devenir votre Monsieur + de la WWE en redonnant du lustre à un IC Title moisi et vampirisé par un dénommé Ryback l'affamé, sans aucun contender valable afin de quereller entre gentlemen et ainsi apporter un peu de bonheur dans les yeux des gens en me voyant porter joliment la ceinture historique. Pour mon humble personne, sky is the limit, et pour mes adversaires décérébrés, it's too bad, i'm too good.
Dans l’attente de tout entretien que vous voudriez bien m’accorder, je vous transmets ma tenue de super héros quotidien en fin de courrier et reste à votre disposition pour tous renseignements complémentaires.
Veuillez agréer, Monseigneur, mes sentiments les plus déférents et des bises à votre épouse.
Nick Nemeth aka Dolph Ziggler aka Zig-Man
Direction des ressources humaines de la WWE, de la Comté de Stamford, Etats-unis de l’Amérique impériale.
Objet: Réponse à la candidature de Mr Nick Nemeth
Monsieur Nemeth, cher employé,
En réponse à votre candidature spontanée à un title shot Intercontinental, la direction des ressources humaines a bien pris acte de vos doléances et saura prendre en compte avec son professionnalisme habituelle l’éventualité peu probable de vous placer dans le rangs des Contenders à une ceinture intercontinentale, ceci avec l’appui de notre remarquable service de booking, si toutefois votre état de santé physique et mental le permet.
En effet, suite au contrat que vous avez ratifié avec la WWE et qui lie votre misérable vie à notre entreprise prospère, il a été constaté dans votre dossier personnel de multiples commotions cérébrales en corrélation avec votre pratique catchesque au sein de nos divers shows et autres PPV mythiques.
La WWE s’appuie sur une politique reconnue de protection et de bien être de ses combattants, veillant ainsi de manière drastique à la sécurité et l’intégrité physique de chacun de ses esclaves employés. Afin d’assurer des conditions optimales de revenus confortables à ses actionnaires, nos wrestlers sont ainsi obligés par voie de contrat de maintenir un niveau d’excellence, un entretien neuronal et une condition physique irréprochables.
Aussi talentueux que vous pouvez déclarer l’être sur Twitter, vous n’en restez pas moins assujetti à la toute-puissance de nos décisions et ce courrier va donc nous permettre de vous rappeler certaines clés de compréhension en vous mettant face à vos propres erreurs et botchs récurrents.
Or, vous avez commis plusieurs fautes lourdes à notre sens, Mr Nemeth aka Dolph Ziggler.
D’abord, suite à votre Run de champion WHC, vous avez mis la compagnie en difficulté à cause de votre incapacité à défendre le dit titre face au 1er Swagger ou Del Rio venu. Vous avez également été reconnu coupable de mettre en péril certaines storylines de par votre nouveau visage de « gentil » attendu que les officiels de la WWE ne comptait pas sur vous pour obtenir des ovations populaires stratosphériques, rôles dévolus traditionnellement à Messieurs Bryan, Cena et votre interlocuteur actuel.
D’autre part, nous vous ramenons à votre devoir de réserve quand à vos énumérations de votre moveset et autres zig-zags en vous rappelant que tout cet arsenal est l’entière propriété de notre prestigieuse entreprise et nous pourrions très bien envisager de réduire votre Finisher à un simple go to sleep.
Nous vous adressons aussi par la présente un avertissement écrit car nous vous demanderons également à l’avenir plus de retenue sur les avis que vous portez sur vos collègues de travail, n’ayant à subir ni vos sarcasmes patentés ni une querelle stérile avec un catcheur moyenne gamme fut-il Iron man un jour, une fois dans sa vie, par hasard, sur un malentendu.
Cela n’est pas tolérable, où diable placez-vous donc la fraternité entre collègues, mr Nemeth ?
Mr Ryback boxe dans la cour des grands actuellement, vous lui devez donc respect et obédience et le laisser ne pas défendre son titre en toute paresse.
Vous avez-vous-même rappelé la vacuité de cette ceinture IC, vous n’avez qu’à vous tourner vers le titre des Divas.
L’inéluctabilité de votre descente dans la carte parait acquise en cette année 2015 Mr Nemeth, mais nous apprécions l’enthousiasme démontré dans votre lettre de candidature, et avons, après un brainstorming de 4 minutes, décidé de reconsidérer notre position sur certains points de détails vous concernant, même si nous resterons intransigeants sur le cas des fautes caractérisées sus-mentionnées dans cette lettre fondamentalement indispensable.
Cependant, par la grâce de Dieu et la magie du storytelling estampillé WWE, il fût avéré durant le dernier Royal Rumble, que vous fûtes acclamés par la plèbe dégénérée par des « Let’s go Ziggler » proportionnellement inverse au temps que vous avez passé dans le ring ce jour là, vous offrant ainsi une exposition inespérée ,et pour lequel nous vous avions déjà adressé une mise en garde. Rusev s'était chargé de vous délivrer notre message, il nous semble que vous l'ayez bien reçu.
En conséquence, malgré vos quelques incartades adulescentes, en récompense pour vos états de service et votre implication au sein de notre enseigne, de votre capacité à être notre seul Wrestler à savoir écrire, la direction vous octroie une feud inexistante et palpitante face au susnommé Rusev afin d'honorer de votre présence la midcard.
Voici un push nous apparaissant remarquable pour débuter en beauté dans le cadre de notre émission historique hebdomadaire incontournable et nous vous encourageons, Mr Nemeth, à continuer à faire vendre des t-shirts et à fermer votre grande gueule jusqu’à ce que mort s’en suive, quand nous l'aurons décidé.
Merci d’avoir choisi la WWE, n’oubliez pas de renvoyer au service du personnel votre vote pour « l’employé du mois » ainsi que vos frais divers (Hotel, frais de bouche, Escorting- Attention, sans facture préalable en justificatif, pas de remboursements possibles).
Rappel médecine du travail: Vous êtes attendu prestement pour le contrôle de la redoutable Wellness policy en compagnie du champion du monde poids lourd WWE (lui) à 15h cet après midi.
Nous vous remercions par avance de votre collaboration avec cet organisme indépendant et très efficace.
En conclusion, vous recevrez incessamment votre notification d’avertissement ainsi que la saisie sur salaire pour l’amende inhérente à une telle sanction.
Veuillez recevoir, Monsieur Nemeth, nos plus cordiales salutations et l’assurance de notre soutien en ces moments difficiles.
Pour le service DRH WWE, the King of Kings, the Game, Paul "l'Autorité" Levesque
Si moi pas assez clair, la réponse à votre requête est donc...
